Meu corpo estremece quando me despojo e passo na balança.

Eu olho para o número. Merda.

Perdi peso este mês, colocando-me a apenas 90 libras. Eu já estive aqui antes. Eu sei o quão perigoso é, como um movimento errado pode fazer a Terra desmoronar embaixo de mim.

Mas agora sou diferente. Eu estou melhor. Não leio blogs de anorexia, não morro de fome ou não igualo meu peso à minha autoestima. No entanto, um pequeno pensamento me passa pela cabeça. “Só mais cinco”, sussurra. “Imagine o quão poderoso você se sentiria. Talvez você realmente goste.

Embora perder peso pareça atraente, eu sei que é melhor não sucumbir ao caos que isso traria.

Então, ao invés disso, estou falando. Numa sociedade que nos pressiona a olhar de uma certa maneira, sei que outros compartilham minha luta. A maioria das pessoas, se for honesta, entende como as inseguranças podem ser dolorosas. É por isso que precisamos ter discussões abertas sobre esse assunto. Nossas vozes são poderosas e o mundo merece nos ouvir.

Serei honesto sobre os pensamentos que tive – e ainda tenho – sobre minhas lutas alimentares. São as partes de mim das quais tenho vergonha. Eles são os segredos que eu enterrei profundamente em minha mente até agora, e entendê-los mudou minha vida.

Eu costumava acreditar que morrer de fome era uma arte e eu era um artista.

Eu moldaria meu corpo e meu cabelo com laliot para combinar com os modelos na TV. Passava horas esculpindo o côncavo do estômago, esculpindo as costelas e desenhando os ossos do quadril em uma tela.

Trabalhei duro para pintar o vazio que sentia por dentro. On-line, encontrei outros artistas e admirava as lacunas da coxa e ansiava por suas clavículas. Eu queria ser tão bom quanto eles; Eu queria ser anoréxica.

Mas meus problemas com a comida não começaram por causa do meu desejo de ser magro.

Quando estava na terceira série, tive a honra de ser “a criança” que vomita no chão na escola. Esse evento pode não parecer grande coisa, mas para mim com 9 anos de idade, foi traumático. A comida se tornou minha inimiga. Eu estava petrificado de vomitar de novo, assombrado pela lembrança de meus colegas olhando com admiração quando meu corpo me traiu. Assombrado pelo meu desamparo.

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Mas tudo mudou alguns anos depois. Deixei todos os meus medos para trás quando comecei a tomar uma receita com “aumento do apetite” como efeito colateral. Ah, e também causou “ganho de peso severo”. O que posso confirmar é 100% verdadeiro.

Para ilustrar: no início da 6ª série, meu IMC estava na extremidade inferior de ‘saudável’.

Pesamos novamente no final do ano letivo. Quando chegou a minha vez de subir na balança, meu professor de saúde fez uma careta para os números e me puxou para o lado.

“Está tudo bem em casa?” Ele perguntou.

Eu hesitei. “Sim, está tudo bem.”

Ele então me informou que eu ganhava quase 40 quilos desde agosto, e meu IMC agora era considerado “excesso de peso”.

Minhas bochechas queimavam, e lágrimas escorriam dos meus olhos enquanto ele me ensinava sobre exercitar e comer menos.

Como eu deveria confessar que passei meses tentando perder os quilos que ganhei?

Talvez eu devesse ter dito a ele que meus pais me pagavam US $ 4 por hora para correr na esteira.

Talvez eu devesse ter dito a ele que nunca comia a comida na minha lancheira, mas sempre acabava com ela quando chegava em casa.

Talvez eu devesse ter contado a ele sobre minha mãe jogando fora as roupas que comprei no shopping porque meu ‘estômago parece enorme nelas’.

Mas fiquei quieto porque prefiro ser “preguiçoso” do que um fracasso.

Finalmente, na 8ª série, desci do medicamento e comecei a desfazer os danos que causava. Pelos próximos anos, isso significou um ciclo de morrer de fome apenas para consumir mais tarde, quando fiquei com muita fome.

E no meu último ano do ensino médio, eu era um mentor do meu ofício. Eu aprendi a comer apenas o suficiente para me impedir de comer ou desmaiar.

Eu me tornei uma fração da garota que já fui. Perder peso era como uma droga – cada vez que eu subia na balança, a dopamina corria para o meu cérebro e esquecia todos os meus problemas. Passei horas todos os dias olhando no espelho, traçando minha caixa torácica e contando os inchaços na espinha.

Ficar menor também me deu uma sensação de poder – e eu adorei. Eu adorava pegar garotas olhando furtivamente para mim no vestiário. Eu adorava ser o único no meu grupo de amigos que poderia seguir uma dieta. Eu adorava me sentir melhor do que todos os outros porque eu era a anoréxica ‘perfeita’.

Eu acreditava que toda garota secretamente me invejava. Eu tinha o autocontrole e a disciplina que faltavam e finalmente senti que minha vida valia alguma coisa.

Uma manhã, enquanto me pesava, a balança mostrava o peso final da minha meta.

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Saí e voltei a verificar novamente os resultados – consegui! Eu não era mais um fracasso!

No entanto, meu coração afundou assim que eu vi os números. Eu coloquei todas as minhas esperanças e sonhos em dois dígitos, então onde estavam os felizes neurotransmissores? Onde estava o aumento da adrenalina, o orgulho próprio, a satisfação?

Ocorreu-me que meu tamanho nunca me satisfaria. Mesmo pesando menos de 30 kg não foi suficiente.

A voz na minha cabeça ainda me incentivou. “Só mais cinco. Quando você atingir 95, todos os seus sonhos se realizarão. ”

Por mais magra que fosse, não conseguia me livrar dos meus problemas. Perder peso os tornava ainda piores. Eu estava desaparecendo da minha vida; Eu estava sozinho, infeliz, derrotado. Eu machuquei meus amigos chamando-me de ‘gorda’ perto deles, incapaz de ver que eu era o menor. Queimei pontes em outros relacionamentos por causa da minha constante irritabilidade.

Enquanto eu perseguia o ‘alto’ e o poder, havia outro sentimento, um desejo mais profundo, que eu precisava reconhecer.

Desamparo.

Na minha opinião, “pequeno” significa merecer amor. E eu ansiava pelo amor que nunca tive da minha infância.

Eu não sabia o que fazer com o caos dentro de mim e queria que alguém domasse o turbilhão emocional em minha mente. Eu implorei por ajuda.

Exibindo meus ossos era uma maneira de gritar para o mundo: “Você não vê? Não estou pronto para a vida adulta. Sou muito fraco e frágil para estar sozinho!

Gostaria de poder terminar a história aqui e dizer que meus problemas alimentares desapareceram após minha realização. Mas prometi ser cru e honesto com o mundo – e comigo mesmo.

Na realidade, sempre que olho no espelho, ainda vejo a 6ª série humilhada e acima do peso que já fui. Sua vergonha permanece no meu reflexo, e sua dor ecoa no passado, me dizendo que eu sou um fardo, um fracasso, um monstro.

E talvez, o fantasma dela permaneça comigo para sempre.

Mas minha voz está mais alta agora. É confiante, claro e convincente. Posso admitir que estou em um lugar escuro, porque progresso nem sempre significa seguir em frente.

Viver sozinho por quase dois anos me mostrou que sou capaz de crescer. Não preciso de ninguém para me ajudar; Eu posso me aventurar no futuro sem medo ou dúvida. Eu sei que minha escala não determina meu valor, não importa qual seja o número. Não falhei demais, nem falhei quando não como o suficiente.

Minha força vem de ser eu mesmo – de escrever, falar minha verdade e acender a energia potencial dentro de mim.

Somos todos artistas; somos escultores e pintores, criadores de nossos sonhos, poetas de nossas memórias. Que nossas mãos moldem nossa imaginação, não nossas aparências. Porque é lá onde encontramos nosso verdadeiro poder.